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danim3 2018
04
Ene

¿Soy transexual? Estoy confundido

Publicado en Foro Transexualidad por danim3


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Hola, soy de México y tengo 19 años. Desde que era pequeño (no sabría decir la edad con exactitud pero estaba como en inicios primaria), era consciente de que no me gustaban mucho las cosas de hombre, jugaba con una prima con sus muñecas, y diversos juguetes que se consideran para una niña; aunque igual en muy pocas ocasiones me gustaba jugar con carritos (pero prefería las muñecas).

Un día, estando sólo en casa, vi una falda de mi mamá y me la puse, me sentía bien, me llegué a mirar en el espejo y recuerdo que me dije a mi mismo: "Me veo muy lindo", luego termine por ponerme ropa de mi mamá, y así anduve por casa unos minutos, mirándome al espejo y diciéndome lo mismo. Sin embargo, recordaba aquellos comentarios llenos de prejuicios que había en mi familia y decidí quitarme todo eso.

Después de unos pocos años, comencé a sentir atracción hacia los niños de mi escuela, me gustaba verlos jugar, y siempre fui alguien de juntarme con más mujeres que varones, me sentía más cómodo estando con ellas, ya que los varones (para mi) suelen ser mas rudos de lo que yo suelo ser, pero, al mismo tiempo que comencé a sentir ese gusto por los hombres, algo en mi se sentía raro, recordaba constantemente aquél día en que me vestí de mujer, y volví a repetirlo muchas veces, pero yo sabía que algo andaba mal en mi, pues sentía que mi parte genital no estaba bien, me veía superficialmente y me gustaba, pero luego veía mi genital y me preguntaba: "¿Por qué tengo eso y no lo otro?" Al final, no le dí mucha importancia, aunque la preguntaba rondaba en mi cabeza de vez en cuando.

Al pasar el tiempo, casi al salir de la primaria, esos pensamientos de vestirme y respecto a mi físico aparecían muchas más veces, al igual que mi gusto por los chicos, pero procuraba no pensar en ello por las ideas religiosas que mi familia me había metido.Aun así, al llegar a la secundaria, aprendí nuevas cosas y estuve investigando mucho; me dí cuenta de que mi cuerpo no estaba bien, pues mi físico no se iba formando como el de los otros chicos que yo veía en mi escuela, pues la cintura la tenía (y tengo) pequeña, se me notaba (y nota) ligeramente la cadera, no tenia grandes piernas pero tampoco parecida a las de mis compañeros, y de mis brazos ni se digan, ademas de que mi voz jamas ha sido tan gruesa como la de los hombres pero tampoco muy aguda, y todo eso me generó un enorme conflicto en mi mente porque yo sabía que me veía como una mujer, pero al verme yo de esa manera, me preguntaba: "Si mi aspecto es como el de una mujer, ¿por qué no tengo el genital de una mujer?", y con el pasar de los días me sentía incomodo, era como si no me gustase mi cuerpo, de hecho llegue a odiar mi aspecto, no me daba asco el verme ni nada, pero sentía que algo andaba mal en mi, como si algo me faltase pero a la vez me sobrase.

En fin, con el tiempo, terminé la secundaria y acepté mi homosexualidad, en segundo semestre de preparatoria le confesé a mi madre que soy gay, ella lo aceptó y así, eventualmente el resto de mi familia se fue enterando, pero la familia de padre no lo aceptaba muy bien (y aún siguen sin aceptarlo del todo), pero yo seguía lidiando con mis pensamientos, seguía habiendo una batalla en mi mente, porque a esas alturas, cada vez que iba a un centro comercial, veía a las chicas y casi siempre deseaba ser como ellas, tener ese aspecto femenino porque tenía la sensación de que mi cuerpo no era el correcto, no me gustaba mi cuerpo; también, veía la ropa de mujeres y en diversas ocasiones quería probarme la ropa, sabía que la ropa de mujer me iba a quedar mejor que la de un hombre, pero no me atrevía a decirselo a mi familia, de por sí el que supieran que soy gay ya iba a ser muy duro para ellos, además no estaba seguro de si mis pensamientos eran sólo pasajeros.

Actualmente tengo pareja, y aunque muy pocos amigos pero son los mejores y me han apoyado desde el inicio y lo siguen haciendo, al igual que a mi pareja, a una de mis amistades se lo confesé y a mi pareja también, ambos me aceptarán y apoyarán sea cual sea mi decisión, pero mi pareja dijo que no me visualiza como una mujer, que él se enamoró de mi siendo yo un varón, y aunque no cambie psicológica ni emocionalmente, físicamente si lo haré, y le será algo complicado, pero que aún así me apoya. Mi mayor dilema actualmente es que sigo sin saber si mis pensamientos son sólo pasajeros, ya que, llevo dos años pensándolo seriamente, realmente siento ese temor de que mis padres me rechacen o toda mi familia (especialmente mi madre), no quiero sentir que les fallé o defraudé, al igual que a mi novio, él me apoya, sin embargo, con el "pero" que dijo, no quiero defraudarle tampoco a él.

Es por eso que necesito ayuda, quiero saber si esos pensamientos son pasajeros o no. Mi cuerpo no lo siento como debería, me veo al espejo y no me gusta mi cuerpo como es, siento que me sobra y a la vez que me falta, mi físico parece al de una mujer y en el 95% de las veces que veo a una mujer quisiera parecerme a ellas, vestir como ella, y entre a este foro porque considero que las personas transexuales me ayudarán mejor, pero no me atrevo a ir directamente con alguien.

¡POR FAVOR NECESITO AYUDA Y CONSEJOS!

NOTA: no soy varonil ni afeminado, aunque si más afeminado, pero sé que eso no es problema porque conozco mujeres que no son tan afeminadas (ni lesbianas claro esta)

Una disculpa si escribí mucho, creí que era necesario aclarar algunas cosas.


Respuestas a este mensaje

daniel014 Hola, mi nombre es Antonio Sandoval, tengo 42 años de edad, quiero contarles un poco de mi loca historia, me enamore hace un tiempo atrás de una hermosa y alocada muchacha, una coleccionista de sueños, comparti tanto con ella que recién empece a creer en el amor, la amaba con la fuerza de un amante entre un millón, pienso que ella también sentía algo lindo por mi, pues muchas veces me lo había demostrado, no se cuando exactamente paso lo mas triste de mi vida, alguien venenoso conocio, que logro separarnos violentamente, mi corazón enamorado quedo hecho cicatrices, por mas que le rogaba ella me miraba con honda tristeza y se retiraba, me di cuenta que algo extraño ocurria, fui a consultar a una bruja, asombrado oía lo que me decía, mis sospechas eran ciertas, el maldito había usado cierto sortilegio para atrapar a mi bella novia, la brujería que habían usado con mi enamorada era muy fuerte, yo aun era algo eceptico, pero me decidi, le pedi ayuda a la bruja Melania, y al pasar de pocos días volvió a mi, diceindome que nose que le había pasado, que la perdonara, al principio la rechace pero luego como antes la ame, hoy en dia somos felices, siempre agradeceré, el ocultismo de la bruja Melania, tu también puedes ser feliz.
Aquí te dejo su correo con el que yo la contacte [email protected],
No dudes en consultar se que te ayudara ati también asi como lo hizo conmigo.

Por daniel014 respondiendo a danim3 - 05/01/2018 18:15:34 [denunciar]

ailen- Hola. No no escribiste mucho, esta bien.

Te digo por experiencia que esos pensamientos nunca van a desaparecer, es mas iran en aumento.

Aveces se detendran y pensaras, ( fue solo pasajero? ) pero dale una cemana y vuelven con mas y mas fuerza.

El problema es no hacerles caso ahora que eres joven. Ya que sino tu cuerpo se definira y ascentara como hombre quieras o no por las hormonas que posees.

Si tomas conciencia de lo que te pasa, pues iras a una psicologa transgénero. Ella te ayudara un monton!! Y en poco tiempo, 1 año o 2 podra autorizarte para la toma de hormonas y bloqueadores.

Con esto todo tu cuerpo cambiara, y nunca mas quedaran ni rastros que fuiste hombre.
Podras vestirte de mujer y ser libre al fin..!!
Expresarte libremente.

Yo en su momento era diferente, era todo mucho mas rigido, y poco flexible todo.

Desidi guardarme esos sentimientos, y logre hacerlo por un tiempo. Para que un dia de quiebre psicologico, volvieron. Ya tarde...

Mi cuerpo no es el de un hombre ni el de una mujer, muchas veces me dicen señor ( y lo detesto!!! )
Otras veces me dicen señora o chica ( y me siento biem.. Me encanta. Que lo piensen)

Todo ha sido muy doloroso, y lo sigue siendo.
Hoy el dolor se transformo en tristeza, una tristeza profunda.. Muy dura..
Si me hubiese echo caso en su momento, a esos pensamientos que tenia.. Hoy me sentiria bien, siendo mujer.

Mi gran problema y dilema estubo en que a mi me gustan las mujeres, y por ese entonces o se era eterosexual o homosexual.
Y como sabia que no era homosexual no entendia nada.

Hoy no puedo permitir que me toquen o miren como hombre. Me provoca mucho desagrado.

Ten cuidado con las malas elecciones sobre esto.
El suicidio esta a la vuelta de la esquina.
Se sufre mucho.

La gente piensa, cuanto puedes sufrir?
Pues se sufre no haber sido niña.
Se sufre no tener periodo
Se sufre no ser linda
Se sufre no poder quedar embarazada
Se sufre que no te veas y puedas ser mujer
Se sufre que no te vean ni te traten como mujer

Una mujer que no puede tener hijos sufre mucho.
Pues sumale todo el resto encima.

Esto es claro. O te aceptas y vives.
O mueres poco a poco en vida.

Hazte caso a lo que sientes, no te niegues por los demas.

Por ailen- respondiendo a danim3 - 16/01/2018 1:43:55 [denunciar]

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